復職 day 10 秒針を読む。
水曜日。
今週も折り返しまでやってきました。
今日も朝早くから出勤し
いつものルーティンをこなす。
しかし…
今日は朝から気分が優れなかった。
職場に入る前もゾワゾワして
パニック発作の予兆がきていた。
それでも深呼吸したり
休憩してみたりして…
なんとか職場に入ることができた。
今日は仕事になるかなぁ。
と考えていると…
そうだ。
今日は何もしない日にしてみよう。
と社会人らしかなる発想が脳裏をよぎる。
幸い今日は急ぎの仕事も
大切な仕事も手元にはなかったので
「これもリハビリだ」と
わけのわからない理由付けをして
ぼーっとすることにした。
イスに腰掛け
時計の秒針がカチカチと音をたて
過ぎていく時間を眺める。
一種の瞑想に近いのかもしれない。
1時間も経つ頃には邪念は消えていた。
そのまま今日はほんとに何もせず
ただただぼーっと時計の秒針を眺める半日を過ごしてきました。
こんなこと言うと怒られるかもしれないが
たまにはそんな日、そんな時間も必要だよ。
ま。あまりにも会社に申し訳なかったので
勤務は欠勤に変えておきましたとさ。笑
今日の写真は…ようやく一輪花開いた梅。
少しずつ少しずつ春も近づきますね。
明日ものんびりゆっくりいこう。
復職 day9 毎日の積み重ね
今日も人一倍早めの出社。
誰もいない事務所の端っこでお湯を沸かす。
カフェインレスのコーヒーを淹れてふーふーしながらイスに腰をおろす。
PCを立ち上げ…
ブルーライトカットのメガネと手帳をカバンの中から取り出す。
メガネをかけPCで今日の予定を確認しながら
コーヒーを一口。メガネが曇るのは定番。
ポケットからスマホを取り出し
SNSに「今日も出社できたよ」と投稿する。
そうこうしていると職員玄関がガヤガヤしてくることを確認してメガネケースと手帳をカバンにしまいコーヒーとカバンを持って半個室へ移動する。
毎朝の繰り返し。
ルーティンなんてかっこいいものではないけれど…毎朝の習慣になった。
この仕事とは少し離れたゆっくりとした時間が職場にあるからこそ…
今は出勤できているように思う。
雨が降っていようが
雪が降っていようが
同じ時間に出勤し同じような行動をしている。
意識しているわけではないけど…
同じ行動になるんだなぁ。
積み重ねの力なのかもしれない。
とはいえ…今日の仕事はちょっと頑張りすぎてしまったようで帰宅後から強めの疲労感。
まだまだフルタイムで働ける日までは遠いのかなぁ。と少し弱気な夜です。
それでも…
パニック発作は起きていないし
予兆もきていない。
きっと少しずつ…
積み重ねていくことの重要性を知ったから
小さな小さな段差を1歩1歩確実に歩んでいこう。
明日も
頑張らないことを、のんびり、ゆっくり、のほほんと頑張るぞ〜♪
今日は1日雨でした。
雪ばかり降っていたから雨が少し新鮮。
少し寂しい…弱気な気持ちを表した1枚を。
復職 day8 区切り。
月曜日ってなんだか気怠るいですよね。
しかし今日も半日きちんと働けました。
さんぱちblogを始めたのは2月16日。
復職1日目でした。
実は…
2月1日から平日は職場に行っていました。
朝出勤時間に合わせて職場へ行き、個室に篭って職場に行く練習をしていたさんぱち。
勤務実績を付けるようにしたのが
2月16日〜ということで本格的な復職かなぁ。と思いblogを始めてみた次第です。
なので…
今日2月28日は半年間の休職を経て職場に行けるようになって1ヶ月が経ったということ。
しかも…
勤務予定は休むことなく…全て出勤できたことになります。
これは…
自分を褒めてもいいのでは？
…甘いかな？笑
それでもさんぱちは嬉しいのです。
半日勤務でヘトヘトになってしまったり
まだパニック発作が起きたり
パニック発作の予兆に襲われたり
まだまだ…これからなのは重々承知。
それでも起き上がることもできなかった半年前を思えば大きな進歩。
1日1日…1歩1歩…進んだり戻ったり…
薬や色々な方の力を借りて
自分なりに自分のペースで「今」を生きてきた積み重ねが今日を迎えさせてくれたのかなぁ。と感慨深く思っているところです。
もちろん今日で終わりじゃない。
明日からも通常通り半日勤務は続きます。
よくなってくれば1日勤務もできるようになると信じているし…パニック障害を経験したことで介護支援専門員として今まで以上に利用者やご家族に寄り添うこともできるかもしれない。
そんな期待を自分に込めながら…
焦らず…頑張らないことを、ゆっくり、のんびり、のほほんと頑張っていこうと思う。
今日はひとつの区切り。
そうだな…。
生きてること
今日を迎えられたこと
仕事に行けること
子どもを抱きしめられること
ご飯を食べられること
笑えること
話せること
好きなことがあること
自分の心を綴る場所があること
優しさに触れて嬉しいと思えること
色々なことに…
「ありがとう」をいつも心に持って
これからも生きていこう。
今日の写真は…湖。
リハビリ散歩中に古いボロボロになった看板「この先 湖」を見つけて…何キロ歩いただろう。
どんどん道端は狭くなり…コンクリートだった道路は土になり…覗き込むのも怖いくらいの崖の横を通ったりしながら…
ようやく見つけた湖らしき場所。
ここが最初見つけた看板の場所かは定かではないですが…きっと湖。
そうだ。タイトルは「きっと湖」にしよ。笑
パニック障害？なんだそれ。笑
暖かい日曜日となった今日。
さんぱち家は普段通りのほほんとした休日を過ごしました。
実は…
パニック障害と診断されてから
日曜日が苦手でした。
なぜか。
それは…子ども達が1日中ガヤガヤ、キャッキャッしているからです。
側から見ればほほえましい光景も
息苦しく感じることもしばしば…。
ひどい時はイヤホンを付けて寝たふりをしていたこともありました。
しかしだんだんと回復してきたのか
最近では一緒に散歩したり
おもちゃで遊んだり
絵本を読み聞かせたり…
少しずつ父親らしさを取り戻しつつあります。
これがパニック障害の症状かはわかりません。
さんぱちは…パニック障害を患いながら
パニック障害のことをよく知りません。
医者からも説明されたことはありません。
自分でも調べませんでした。
それは…
認めてしまうような気がして。
負けてしまうような気がして。
前を向けなくなるような気がして。
情けない限りですが…
今でも調べる気にはなれていません。
だけど…
何が原因だったにせよ
原因はなかったにせよ
格段に回復している事実。
そして
それを体験してきた自信。
それだけでも心の支えになっているから。
さんぱちの今にはそれだけで充分なんです。
職場と家以外の場所。
例えばコンビニや飲食店など…
1人では入れません。
そんな自分が情けなくて嫌いです。
でも
いつかきっと乗り越える日がくると
信じています。
今までの人生だと気付きもしなかった小さな小さな段差を懸命に乗り越えてきた自信があるから。
明日からの仕事も
頑張らないことをゆっくり、のんびり、のほほんと頑張ろうと思う。
小さな段差の前で乗り越える勇気を噛み締めながら…。
今日の写真は「水仙」
キレイに太陽を向く姿勢に思わずシャッターをきった1枚です。
生きる活力が見える気がするんですよね。
休日なんだけど…。
今日は休日。
子ども達と公園に行って遊んだ午前中。
良い天気だったこともあって…
お弁当を外で食べた。
お花見には少し早いけど…
ずっと家にいる子ども達には
いいリフレッシュになったはずだ。
午後もゆるりと過ごせたはず。
問題は夕食時。
急なゾワゾワ感。
何度経験しても気持ちの悪い感覚。
何が不安なわけでもない。
何が不満なわけでもない。
何がストレスなわけでもない。
急に襲ってくるパニック発作。
自分は吐き気の症状が強く出る。
眩暈がして動悸がして脈拍があがる。
苦しい時間だ…。
それでも「慣れ」とはすごいもので
パニック発作の予兆を感じとると…
『あぁ。またきましたか。』
と少し冷静に捉えられるようになってきたのも事実。これも成長と呼ぶのだろう。
冷静に捉えたところで
苦しさは変わらないのだけど…。
過呼吸にならないように
深呼吸や腹式呼吸、目を瞑って息を止める時間を作ってみたり…
苦しみに耐えること約2時間。
今日の発作は短い方だった。
ほんとにしんどかったの？
と思われるくらい発作後は普通に戻る。
他人にはわからないだろうな。
理解してもらうのは難しい障害だろう。
いつか。
パニック障害を克服したら…
同じ症状で苦しむ人たちの力になれる取り組みをしてみたいな。
ほんとに苦しいもん。
経験しなきゃわからないこともある。
医者だって…ほんとの苦しみを知っているわけじゃない場合も多い。
経験したからこそ出来る「なにか」が自分に見出せた時はきちんと行動に移そうと思う。
やっと落ち着いたので…
早めに休んで体力回復しなきゃね。
今日の写真は…冬鳥のジョウビタキさん。
写真はメスですね。
暖かい春になるとまた遠くへ飛んで行ってしまう渡り鳥さんです。
今日は珍しく近くに止まってくれていました。
もしかしたら…別れの挨拶だったのかな？
…春も近いですね。
復職 day7 少しずつ。
今日は金曜日。
「明日は休みだ」
と思うと少し気持ちも軽いもの。
始業時間よりかなり早めの出社も慣れてきた。
なるべく他のスタッフと会わないようにする為の早出出社だったが…朝の誰もいない事務所や鍵の開いていない職場玄関の雰囲気が好きになった。
続けていきたい習慣だな。
今日は先輩介護支援専門員さんと和解？した。
少しお話しして…
もう少しゆっくり無理のない程度で仕事を進めていきたいことをお伝えさせてもらった。
我ながらかなりわがままな後輩である。笑
しかし…パニック障害を克服することの方が自分にとっては重要である。
それは会社にとって不利益なことはわかってはいるが…会社は納得してくれているのだから自分のペースでいこうと思う。
今までは他人や周りに気を使いすぎていた。
今でも「気にしい」なのは変わらない性格ではあるが…意識すれば自分のことを優先した選択肢を導き出すことができるようになった。
少しずつ少しずつ回復したいんだ。
少し仕事や時間に余裕ができが…サボりたいわけではない。
何か見つけて出来ることをしよう。
と思い…半年ぶりに現場を歩いてみた。
半年ぶりだ…
それなりに緊張もしたし
ゾワゾワとパニック発作の予兆がきたりした。
全体の半分ほどしか歩けなかったが…
久しぶりに会うスタッフに軽い挨拶をしながらゆっくりゆっくりと…。
みんなびっくりしてたな。
半年以上も顔も出さなかった元上司に口を揃えて「大丈夫ですか？」と声を掛けてくれるスタッフ達には感謝しかない。
ゆっくりでいい。
また来週も現場を回ってみよう。
無理のない程度に…。
パニック障害を克服して
必ず恩返ししよう。
まだまだ時間はかかりそうだけど…
いつかの将来。
ここのブログを読み返して
「こんな時もあったな」
って笑える日がくると信じて…。
頑張らないことを、ゆっくり、のんびり、のほほんと頑張っていこう。
今日の写真は枯れた紫陽花。
散歩中に声をかけられたのかと思うくらいに惹かれた紫陽花。
大丈夫だよ。君が色付き輝く季節は必ずやってくるからね。…誰にでも…ね。
もっと写真を撮ることが上手になって言葉で伝わらないものを届けられるようになりたいなぁ。
復職 day6 福祉の仕事とは。
週末が見えてくる木曜日。
今日もパニック発作を起こすことなく
半日の仕事を終えた。
んー。今日は少し愚痴。
復帰から仕事を回してくれている先輩介護支援専門員さん。
今日は「モニタリングをやってみよう」と来月プラン更新、全員分のモニタリングをもってきた。
んー。
説明も辿々しい感じで頭に入ってこない。
そもそも。
モニタリングをするには…
現場スタッフや看護、栄養課などから聞き取りもしなくてはいけないし
利用者本人とも会っておきたい。
しかし俺は今パニック障害で人との接触が上手くできない上に知らない利用者も多い。
とてもじゃないが…今の俺には難しい仕事だと自分では判断した。
そこで事業所内で唯一の上司にあたる人へ相談した。ほんとは…告げ口するようでこんなやり方はすきじゃない。
なんでも自分でやってきたから。
でも…それでストレスを抱えて心を壊してしまったら意味がないと思い、他の人を頼ってみることにした。
親身に話しを聞いてくださってありがたかった。
明日以降…少しは現状に変化があればいいな。と少し期待している。
愚痴愚痴書いてしまったが…
先輩介護支援専門員さんが悪いわけではない。
忙しい時間の中、誰かに仕事を教えるのはなかなか苦労するものだとわかっているし
教える相手が精神を病んで休職明け、元上司となれば難しさやストレスも多いだろう。
誰も悪くないのだ。
でも福祉人として…
書類さえ揃っていればいい。
なんて考えはさらさらない。
きちんと利用者1人1人と向き合うことで暮らしを支えていく役割を担っていきたいのだ。
今…俺の心はパズルのように脆く…
所々かけているのかもしれない。
1つづつパーツを集めていく必要があるんだろうな。今日の1歩も必要なことだったと信じて明日もまた頑張ろう。
今日は冬のオリオン座を初めて撮影してみた1枚。下手くそだけど…上手に撮れるようにここから始めようと思った大切な1枚です♪
